вот как то так

Впечатлительная особа  и от шока могу заболеть. Поводов для шока полно. Жизнь не сладкий персик.
Можно конечно себя зашторить, прикрыть глаза, как лошади прикрывали иногда боковое зрение, чтоб она не пугалась и бежала прямо не замечая пропасти сбоку. И многие люди так живут, ибо не одна нервная система не выдержит жить в режиме боевой готовности-психологическом прессинге.

Но так получилось, что люди разные и по разному воспринимают свою и чужую жизнь в силу своего воспитания, своей внутренней предрасположенности, своих принципов и мировоззрений и тд и подобное, вплоть до генетики своего тела и личного жизненного опыта.


как то вот так... болею... уехала пожить к маме, на свою малую родину.

кстати мой почтовый ящик на aliola не действителен. Потеряла ключи.

***

 

Заковываю в панцирь сердце,
Словно с холодной планеты душа.
Сетую, что жить не хочу,
Да взлетела б ввысь она-душа.
Плохое меня не коснись,
Хорошее останься, но будь
Как Надежда и Вера сильна,
Словно щит, но...  живой.
Вновь не хочу раздираема быть
Гаммой чувств  и ... Хочу и боюсь,
Страшусь, но хочу в океане любви плыть,
Опасаясь акул безрассудства и страсти.
Или вновь заковаться в  свой панцирь,
На звезды глядеть равнодушно и молча.
Лишь б сердце перестало ТАК трепыхать
И душу волновать, тем что живая ещё!

Как больно сердцу, когда оживает оно.

И по что наступаю на грабли
В тысячный раз набивая шишки ? :))

Стужа и... снежный ангел

Холод словно все мысли сжимает,
Холод собачий, зимняя стужа,
Нежелание выйти под ее строгий взгляд,
Нежелание выйти в объятья мороза...

и... Желанье все же рискнуть и вдохнуть
Обжигающий холод, чтоб снять...
Мыслей ненужных ворох,
Пройти очищение не огнем, а льдом.

Ледянное дыханье трескучих морозов.
Как люблю зимы души освобождение
И от суеты земной простое очищение.
Хоть не всегда охота ту силу испытать.


И когда ноги топчат первозданность
Зимней души снежный лист,
Словно рождаешься снова и снова,
С каждой метелью, вьюгой, пургой.


Но так не охота сделать первый шаг
Навстречу морозу, когда дома тепло,
И  подвывают снежные волки за окном,
Зовя выйти и растаться со своей суетой.

------

Снежный ангел за моим окном,

Улицу присыпал серебром.

 

 

 

пс: на улице холодно очень, я смаладушничила и не повела ребенка в садик.

Дочка потребовала чтоб были глазки, ротик у ангела, мне хоть и не понравилось что в итоге вышло, но с моей капризной музой лучше не спорить :)))
Требует отдать бразды правления в ее руки. Сама будет сочинять схемки ;))

 

 

 

написалось...

Птицы летят, обнажая тоску,
По непонятому миру скорбь.
То, что любила, предала вновь:
Позабыв, растоптала чувство.

О ком плачет моя душа?
Я не помню, не знаю, забыла.
Только слезы как град холодны,
Без тепла, без ответа скупы.

Как раскинулись б крылья внутри,
Как растворилась б душа вдали!
Но... ведь рядом кто то молчит,
Храбро помня, сказанное  "да!"

Что ж, я предовала, и меня
В черный снег превращали
Белоснежность моей души...
Только разве это оправданье?!

Когда кто то ждет, Ждет Тебя!?
Но кто? позабыла я на своем пути.
И взлетела б душа, да путы крепки:
Разве можно любовь предовать...

Даже не зная.

Слияние

Ветер в твоих волосах,
Развивает и  колосья.
Все кружится в танце.
Только почувствуй,
Что объединяет нас всех.

Мы ропщем, сетуем,
Когда разобщены,
Когда САМИ ограничиваем
Свою жизнь заботами тела.
Болеем и страдаем, ибо...
Забываем, что Единое Целое
Вместе с Землей, Солнцем и Луной.
Что Одна Энергия пронизывает все.

Одна - это Божественная нить, и
Если рвать ее, то больно. Очень.
Воля дадена каждому:
Быть клеткой живой или раковой.
Нельзя не понять Что Есть зло
И оно в Отказе от Всевышнего.

Мы ничто, пепел и прах
Без Божественной нити.
Танец души нужен, чтоб поймать
Волшебство осознания ритма
Дыхания Великого Сущего...
Где даже планеты и звезды
Лишь малые клеточки ...
Бесконечности.
ДНК  огромного мира.

А нам лишь доступен ветер,
что шепчет и шепчет об этом:
Одно Дыхание.
Живое.

Почувствуй ритм:
Все живое живет в Нем.

*****

В детстве, когда еще не умела толком говорить, я рисовала. Каракули, но точно знала о чем они. Помню фломастеры и как я черкаю ими от души.

Самые яркие детские образы в моей голове это- геометрические фигуры: конус, шар и т.д... наполненные ярким светом и непередаваемым ощущением и странным не вземным свечением предметов (быть может изнутри?). Свет был со всех сторон, поэтому падающих черных теней не было. И какая то притягательная сила , мощная и родная.
Снились сны. Но частенько была такая "заставка" : черно-белая. Словно сущие единоборство: белое ослепительно рядом с глубоким черным. И вот извечная даже не борьба, а танец монохрома. Постоянное движение и перемена. И мысли ... о вечном.

Став постарше, лет эдак пять. Помню когда рисовала принцесс и лошадок , внутри я с кем то разговарила, делилась радостью: От возможности рисовать, Что то Делать Руками! Я была ребенком который верил в фей и в нечто еще Большое ... Молчаливая и застенчивая девочка, живущая в своих мирах. Мне казалось, что раньше я тоже была чем то неуловим, витающим, а тут дали шанс проявить свои желания в материю.

В  советское время тайно крестили в младенчестве бабушка и мама (от атеистичного отца). Рассказывали, что я радовалась, хватаясь за кисточку. И батюшка сказал, что наверное будет художницей. Так что бабушка с малых лет уверяла всех в художественном моем пути. А я разглядывая репродукции картин Васнецова и Шишкина на стенах дома, сомневалась, что смогу Так Рисовать... Да и по сути и правда до мастеров живописи и рисунка мне очень далеко. Но художником я все равно стала, только другим, другого плана и миропонимания.

Сейчас. Я не хочу быть. Совсем. Нигде. Я не реализовала мечты той маленькой девочки. Мечтающей рисовать книжки для детей. И даже не потому что это не возможно. А в силу инернетности своей воли. меня по жизни словно вели за ручку, но я порой не веря, отталкивала помощь.
Просто сейчас многое стало не важно. Кроме одного ... вернуться Домой.
Блуждающий атом жизни, что ищит пристанища, но уже боиться что расстерял то драгоценное, что должен был сохранить и вернуть.
( кто не грешил в этом мире? тот понимает как тяжко поднять глаза  к Небесному Отцу. Но в сто крат тяжелее тому кто ведал, знал изначально и промолчал, отверг, а где то даже проклял Всю Его Святость в минуты душевной слабости.)

Я не хочу страдать... и потому согласна не быть. Мне надоела череда рождений и вереница Мыслеформ.
 Но я останусь как мать, рядом со своим дитем (в этой жизни).

Многообразие миров так бесконечно огромно. Каждый в себе носит вселенные. Порой когда родственные миры встречаются, завязывается общение. Но все равно никто никогда не способен понять и постичь другой мир. Только Бог глядит на все миллирдами глаз своих творений.  Только у каждого Один ключ.  А узрить Его можно лишь сложив все ключи во Едино.

...

Иногда жизнь обрывается вдруг,
когда еще так мечтается,  любится.
И как хочется чтоб это было
не так...


http://forjapanwithlove.com/

Хочется вновь заковаться в лед,
в словно в защиту, в защиту от всего.
Как хочется быть искренной,
но немеет язык в груди моей.
я не смею сказать, даже подумать.
я стала запрещать, чтоб проще
было жить в своем льде.

грусть

Грусть раскинула сети дождем.
серой паутинкой в углах дома.
Дома, где нет его, его взгляда.
порой ты не можешь по детски
понять почему донимает чувство.
не поможешь понять почему?
А потом спокойно стряхнув
паутинку с разбитого окна.
С удивлением смотришь в мир.

Пост?

говорят: Ты То, Что Ты Ешь.
но что мы едим?
нет, не только хлеб,
но и Энергию Слов,
И Силу взгляда,
И Хрупкость чувств.
и Нежность, столь
тонкую и воздушную
Сладость.

Я пишу без надежды, но с верой в груди,
что когда-нибудь, ты все прочтешь.
Когда-нибудь быть может не все,
но все ж поймешь. Как дороги были
одна лишь улыбка, один лишь твой взгляд,
один твой жест, но от всей души.
Ты все поймешь или нет.
Ради одного этого, я бы вновь терпела ад,
своей ранимой души за хмурость слов,
и холодность твоего лица.
Я б терпела, хоть и была б на грани,
но все равно со слезой в глазах,
я б улыбалась вновь тебе.
Вновь и Вновь. Ради Новой твоей
Улыбки, Взгляда, что душу берут за живое.
Хоть и кричала б с пеной во рту: Не трожь!
Все б равно вновь и вновь хотела увидеть
тебя рядом, хоть на миг, но рядом.
Иногда Стоит терпеть, но не стоит об этом
молчать. Я б тоже кидала в твое лицо
ворох листьев своей души, а если бы
не понял, то достала б и пепел...
Лишь бы ты понял, что я Живая.
Говорящая книга Любви ... и Гнева.
Гнева на Себя, что не смогла сказать
Тебе Вовремя Нужные Тебе Слова.
Я б страдала, что ношу в своей груди,
Эти Слова... не нужные уже по сути,
но так хотелось поиграть с тобой в эти слова,
чтоб услышать вновь Твое слово.
Чтоб почувствовать вновь то удивление,
то растерянность, Но только НЕ ОТЧУЖДЕНИЕ.
Я вынесу все, но только не Это.
Что я отрезанный ломоть для тебя
Навсегда.


Вот я и молчу. Молчу, хоть внутри и говорю.
Я все ищу и ищу Слова среди вороха ненужных,
замусоленных слов. Без надежды. но с верой.
Что все ж Скажу. Свое настоящее Имя тебе.
Свое ты мне сказал. И я поверила, поверила.
Одному Истинному Слову. Сметая с пути
и твои никчемны слова, сказанные не так.

я плачу, но слезы омывают радость,
и счастье, что со мной вообще
Что то было, пусть на грани сил,
Но все ж Было, то, ради чего
Вновь распустился цветок Любви,
пробиваясь через асфальт души.

Я Живая!

а не застывшая масса образов, идей.

Я живая настолько, что мне не НЕПРИВЫЧНО
быть Живой! Ведь Это и больно! порой очень.
Но ради того, чтоб распустился кактус.
Это того стоило :))))

Стоило растопить лед и рассрошить его,
чтоб Живая Вода Внутри Потекла.
Я пишу БЕЗ НАДЕЖДЫ, но с верой,
что вновь Увижу того, который случайно
Сделал то, что Мое сердце Хотело.
без надежды, без веры, но все ж хотело.

Ожить. Хоть на миг.
Быть Живой и настоящей.

Моему гаранту спокойствия посвещаю. Ты- мое море.

Не знаю думаешь ли ты обо мне,
или думал вообще ?
Думал ли ты о той мощной волне,
как цунаме, смывающий все?
Как тайфун всколыхивающей
с дна ракушки прямо в лицо.
Думал ли ты что я люблю Море!
Хоть и не видела его так давно.
В этой жизни точно не разу еще.

прости

Прости что давлю,
что требую что.
Что что то хочу.
просто прости меня.
Прости меня Солнце!
Прости за мой бред,
за мой гнев.
И за месть,
что в сердце моей была.
просто прости.
Но надо прощать до конца!
Прощая меня отпусти!
Иначе я буду стенать,
иначе я буду ломать,
иначе я буду терзать!
только за то,
что САМА ТЕБЕ
все не простила!
Д-а,  прости же.

про жизнь мою

я десять лет гоняла мяч с пацанами.


меня воспитывал настоящий мужчина! тренир.

он учил уважению к девочкам, потому что они будующие подруги, жены, матери.

Я играла. порою жестко. наравне. Игра -есть игра. я очень азартна. мне нравилась битва и танец, когда мяч переходит то к нему, то ко мне. Вскоре я научилась искуссно чувствовать ритм, механизм всей этой командной игры.

Я мальчишкой была. мне очень нравилось противостоять этим маленьким мужчинам. В игре узнавать и темперамент и то кто, способен играть и бится до конца, а кто пассовал как девчонка! и хныкал если что не так.

я помню их всех. я всех любила. кого то больше, кого то чуток. я любила их за наслаждение чувствовать их азарт, юмор, тактичность, а где и напор. я вдыхала их пот. я не бегала на пустые свиданья, где был бы один мальчик, у которого лишь одно желанье, потрогать или поцеловать. Я меня Было Большое Свиданье. В Игре. Футбол -это страсть моей души! Я не люблю смотреть его, я люблю Участвовать в игре. Мне нравится срываться с места, даже если порою страшно, все ж если ударят мячом, это не пустяк, и порой даже не синяк.

Я очень боюсь мяча. Бита. Не раз. Но будь опять игра, я пойду напролом, лишь бы успеть, лишь не дать  сделать пас.

Я стояла в защите. От меня многое зависило. Иногда, это просто оттянуть время, чтоб успели подтянуться свои игроки.

---

а я когда пришла на тренировку... мне было 12 лет... робкая девочка, трусишка.

--------

по женски реву, по мужски говорю: не плачь.

не ной, не скули. Вставай и иди. Жизнь зовет.

но так хочется расслабится в чувстве слез,

когда омывается непонимание.

Я очень ранима. до сих пор временами, как та девочка,

что даже боялась соседям сказать : здраствуйте.

стыдливо опускала взгляд.

А временами я способна выдержать любой взгляд,

потому что игра научила мне битве жизни.



Это не раз мне помогало, когда кто то исподтишка, прямо в лоб, или в спину.

бил меня злобой в надежде сломить и подчинить мою волю своей.

да я слабая, но слабый часто падает, часто знает слово поражение,

но много раз вставая с колен он сильнее того, кто себя считает вправе

слабого унизить, вбить кол, чтоб добится только своей цели.


Сильный молчит о своих слабостях, он их презирает.
В мужчине сила, он презирает ноющих и стонующих просто так женщин.
Он просто нас не понимает. Мужчина- он другой.
Но когда я вижу слабости мужчин, мне хочется прямо сказать: не скули.
Говори прямо, но не молчи, если хочешь сказать! Ты -Мужчина! а не тряпка!

потому что если мужчина тряпка, он начинает вытерать об нас ноги.
Когды мы слабы, вместо нежности получаем пинок.

Это больно. очень. Когда бьют беззащитную женщину мужскими словами.

я слабая... временами... я буду прибегать со слезами...
а когда они прольются... я сама себе скажу: поныла и будя:)))
Встряхни гривой волос, нарисуй макияж, и ресниц опахало,
и гордо плыви, взглядом волнуя. Я Женщина! а слабость моя Сила :)

пс: Ох... как со мною не легко :))) Лучше расшибить лоб, чем покорить такую женщину.
я ведаю все. и свое и мужское сердце. Но временами НЕ ХОЧУ нравится, я не хочу нравятся тряпкам, даже если они типа того мужчина.

чувствую или мыслю.
кто знает?
никто.
Все так переменчиво,
но верно Одно.
Кто вырастит
чувство Живое.
Хоть раз.
тот будет всегда тосковать.
тосковать по этому
Волшебству в груди.
тот будет стенать,
и судьбу проклинать.
Не понимая За что.

о...

я говорю много
тебе.
постоянно.
Возможно ты чувствуешь мой разговор.
сердцем.
я очень сильно с ним говорю.
с твоим и моим сердцем веду диалог.
молча. внутри.

ой... пишу

я пишу и пишу...
потому что сама не могу сказать то,
что пальцы с трудом набирают.

я многое тебе не скажу.
а если скажу, то не то.
не то, чтоб хотелось.
не то, что мечталось.
а так получилось.
вдруг.
мне хочется скрыть
самой все эти слова.
уверяю себя, что это
лишь игра. что это пройдет.

жду

Скажи, что не обидешь!
Скажи, что все поймешь.
Скажи, что все не важно,
что оставило след в душе.
Скажи же хоть слово!
И даже не то, что любишь.
потому что я и сама не люблю.
я лишь хочу, лишь мечтаю
любить. Хоть на миг, но жить!
Скажи же мне слово!
просто СКАЖИ!

пишу

я пишу и пишу, потому что молчу.
я молчу о том. как хочется вновь
увидать Его. хоть на миг.
я просто растерянна.
я просто потеряна.
я просто не знаю
Зачем?
зачем ...
а за тем.
прикоснутся.
чтоб просто обняли.
обняли с улыбкой.
обняли душой.
я плачу.
я очень хочу,
чтоб обняли и шепнули на ушко.
тихонько шепнули.
и даже не важно Что!
но чтоб шептали, шептали...
а колени дрожали...
а сердечко как птичка
трепыхало и ждало...
и Ждало Чего???
я не знаю...
да и не важно.
но чтоб ждало.
ведь самое ожиданье
так томно, так нежно.
что даже неважно...
чтоб все и всё стало не важно.
расстворилось. исчезло.
лишь тепло рук
крепко сжимало.
и
НеБо в глазах.
улыбалась нам небо!

Депрессю... до слез.  Просто не хочу быть.
----------------
Влюбилась безбожно, влюбилась бездарно.
хоть запретила это себе.
как тать прокралося чувство, и теперь.
я просто не знаю что делать.
страданья счищают иголки с души.
но... как с беззащитной душою мне жить?